继续消失

　　1、不要以为三十岁离你还很遥远。当我二十岁时，曾经把三十岁看成一个遥远的未来，但现在回首一望，十年如一瞬间，虽整日碌碌而不知所为，时间却飞逝而去。我想当一个人的生命终结之时，回忆自己的一生时也会有同样的感觉。二十岁到三十岁，是一个人为自己的事业打基础的黄金年华，应当时刻警醒自己：三十而立，到三十岁时能否“立”起来？

　　2、23岁之前，请记得，爱情通常是假的，或者不是你所想象的那样纯洁和永远。如果你过了23岁，那么你应该懂得这个道理，又也许你要用一辈子来明白这个道理，但这样太悲哀了，希望您能尽快明白吧。

　　3、吃饭7成饱最舒服。对待男友最多你只能保持在3成。

　　4、30岁之前请爱惜自己的身体，前30年你找病，后30年病找你。如果你过了30岁，你自然也会懂得这个道理。（当然无论您是哪个年龄段的，都请爱惜身体，身体健康最重要哦）

　　5、事业远比爱情重要。（男女同理）如果说事业都不能永恒，那么爱情只能算是昙花一现。拥有事业的男（女（人还怕没女（男）人追求吗，要相信即使没事业无聊的（女）男人也会不请自来的。

　　6、不要轻易接受追求你的男孩。男追女隔座山。如果你很容易就陷进去，你会发现你会错过很多东西，失去很多东西甚至最宝贵的东西，比如：青春啊……就让那些男人觉得你高不可攀吧。

　　7、请你相信，能用钱解决的问题，都不是问题。有钱有男（女）人，没钱也有男人，那么男（女）人更不是问题，那么别急着找男（女）人。
　
　　8、请永远积极向上。每个人都有她可爱的地方，但是最不可爱的地方只有不积极面对生活，希望您最好不是因为男（女）人而如此，这样最不值得。

　　9、不要连续2次让同一个人伤害。好马不吃回头草，是真理。如果认真考虑过该分手，那么请不要做任何舍不得的行动。

　　10、如果你和你前男（女）友能做朋友，那么你要问自己：为什么？如果分手后还是朋友，那么只有2个可能：你们当初都只是玩玩而已，没付出彼此最真的感情。或者：必定有个人是在默默付出无怨无悔！

　　11、永远不要相信男人在恋爱时的甜言蜜语。都说女人爱听甜言蜜语，其实没本事的男人才会说甜言蜜语，反之是你对他说了。因此只当是耳旁风吧。

　　12、请不要为自己的身材或者相貌、身高过分担心和自卑。人是动物，但是区别于动物。先天条件并不是阻挡你好好生活的借口。人的心灵远胜于相貌，请相信这点。如果有人以相貌取人，那么你也没必要太在意。因为他从某种意义来讲，只是只动物。你会跟动物怄气吗？

　　13、失恋时，只有2种可能，要么你爱他他不爱你，或者相反。那么，当你爱的人不再爱你，或者从来没爱过你时。 你没有遗憾，因为你失去的只是一个不爱你的人。

　　14、请不要欺骗善良的男孩。因为这个世界上，善良的男孩几乎绝种。

　　15、不能偏激地认为金钱万能，至少，金钱买不回你的青春和付出的感情。

　　16、请一定要有自信。你就是世界上一道最美丽的风景，没必要在别人风景里面仰视。

　　17、受到再大的打击，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。

　　18、爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就必定是要伤心的。

　　19、如果你喜欢一个认为别人应该对他好的人，请尽早放弃。没有人是应该对一个人好的。如果他不明白这个道理，也就是他根本不懂得珍惜。

　　20、不要因为寂寞而找恋人，寂寞（男）女孩请要学会品味寂寞。请记住：即使寂寞，远方黑暗的夜空下，一定有人和你一样，寂寞的人不同，仰望的星空却是唯一。

　　21、任何事没有永远。也别问怎样才能永远。生活有很多无奈。请尽量充实自己，充实生活。请善待生活、善待自己和家人。

即使你有改变命运的能力
你也没办法做到完美
当你试图去改变时
只会一次比一次糟糕
唯一的办法是
从这个世界上消失
因为你本来就不属于这个世界
就算这样
解脱的也只是你自己而已
所以
好好的生存下去
让爱你的人和你爱的人都得到幸福
这就是你要做的

有一天,我幸福的爱情被偷走了,

我痛苦的不知该如何，我乞求上天能给帮助我，

上天降下道道法旨,都没有将我脱离苦海,

最后我选择了六根清净的独自行走,

突然一天,你来到我面前,对我说你是上面派来的,

我很纳闷,于是便问你:"你是猴子请来的救兵吗?"

...故事结束了

 

或者说故事开始了

节选自某同事从刚果发回来的一封信

 

『昨天，我这里下了好大的一场雨。在雨中，我们见到了一个奇特的景观：一群黑女人在雨中洗澡！
我可不是要刻意去看一个女人洗澡，只是这个场面出现得太突然，我目光实在躲避不及！
这个城市没有一个正常的供水系统，水实在是过于宝贵！既然天降大水，黑人们肯定要好好利用了。黑女人们利用房顶流下来的雨水，痛快地洗着头，洗着身体！也顾不得害羞不害羞了！
告诉你们我看到了黑女人洗澡，不要以为我这人低级趣味！我只是想与你们交流下“幸福不幸福”这个人生的大问题！

虽然幸福不幸福是一个感觉的问题，而且还是一个很私人的问题，但是，如果你有一天感觉到不幸福的时候，请想一想在雨中洗澡的黑女人吧。
至少我以后会这么想！』

 

 

看完之后有点矛盾，不知道是该同情那些黑人还是该同情自己。

Hi!How are u doing?
我已到摩洛哥。
在飞机上没了时间感，在卡萨下了机才知道整整坐了一天！（包括在多哈机场等机的四个小时）。然后换乘火车到首都Rabat, 再到另一个叫Meknes的城市，再坐汽车，等双脚最终落了地，我们已经颠簸了36个小时。第一次知道,遥远原来这么具体。

虽在卡萨布兰卡下机，却直接在机场坐了火车前往首都Rabat, 没来的急看一眼这个城市，只在车中远远望得大西洋。在拉巴特转车，逗留一个多小时。我们得以去窥探一番摩洛哥的皇宫。这是现任国王的皇宫，却可以免费参观。皇宫内的建筑都带有精致的雕饰，二层的阳台栏上时而挂有繁色的挂毯；后来发现我们住的小镇虽不发达，仅有一条像样的长街，每栋居民小楼却都建的格外漂亮，几乎没有重复，即便有两栋形似的，门窗雕饰也不尽相同，总能发现一处新鲜的地方让你眼睛一亮。倒是皇宫内的清真寺一副简约模样，一幢如钟楼一样的长高建筑孤立而起，和想象中的大不同。

到的第二天就去旁听谈判。领教了阿拉伯人的散漫。开会时间从下午1点一直改到4 点。头一晚没倒过时差，半宿未睡，我从一开始就不住打哈哈，还好不用我翻译。一直开到晚上7点半，真正有用的东西却在最后半小时匆忙带过。业主的一个头儿好大派头，开会时所有的短信来电都直呼旁边的工程师代接；他发言时稍有声响，就要拍案喊安静；散会后也是为了他，我们一行人驱车近一小时到他的旅馆所在城市去请他吃饭。不过这可是我的第一顿摩洛哥餐。餐馆很舒适雅致，我站在几张挂毯前忍不住看了又看。摩洛哥人爱吃甜，茶也要加糖。印象最深的是一种三角形的春卷，和当地很有名的菜 Tagine：说白了便是土豆炖羊肉或牛肉，味道不错。

我们的驻地在离工地不远的小镇上。我第一次上街赶上集市。在Rabat街头穿着打扮与我们相似的人比比皆是，在这个小镇到处都是阿拉伯长衫和头巾。突然意识到自己置身在阿拉伯世界让我觉得好生神奇。我们在一家杂货店买面粉，老板将面粉放在天平的一端，另一端的盘子里放上10斤5斤的秤砣；我看了目瞪口呆：在这里买东西只能是约数！而且阿拉伯人算术很差，只懂得加减，简单的乘除就要被难倒。比如一包香烟2元，买十包就要算半天。我服了。数字不是他们发明的么？！

今天有个业主跑来“领”他要得摄像机。好几个业主向我们索要礼物，甚至是笔记本。再不就是向我们推荐供货商承包商，表面上说出于友谊，价格还恩惠。其实价钱高、业主从中牟利还不算，如果我们不用“指定”产品或公司，之后可有的是苦头吃。摩洛哥比中国还讲究“关系”，刚来我就领略到了。有机会慢慢说。

我们住在一栋当地人的小院，不得独自出门。没有自由对我来说真是大考验。晚上的活动就是看看牒什么的。一个闭门的小院子，这就是我们的夜生活。每个朋友的面孔，对我来说，只有遥远两个字。遥远原来这么远。

事情的开始据说是这样的，大概是2月27号有人在互联网发表了一组虐待小猫的图片，一女子穿高跟鞋把一只小猫活活踩死，画面十分血腥。于是乎，整个中国互联网沸腾了，平面媒体也象闻到了血腥味的鲨鱼一样纷纷出动了。网上报纸上新闻评论不断。有人愤怒，有人痛骂，有人“不可抑制的放声大哭了”，有人出人民币悬赏图片中女人的所在，还有不少专家呼吁我国应该尽快立法以遏制这种虐待动物的现象。短短几天，google搜索关键字“踩猫的女人”发现62万9千项，搜索关键字“虐猫的女人”发现28万6千项（其中绝大部分是前段时间复旦研究生虐猫的事情）。我承认：这个画面很血腥，这个女人很变态，这种行为很恶心，这件事情很残忍！但是在想到了一些其他的事情之后，我还是想问：踩死一只猫怎么了？！

所谓其他的事情是说以下的事实：在google搜索关键字“被拒登机遭截肢”发现7万2千4百项，搜索关键字“孙志刚”发现27万9千项，还有很多很多。从如此简单的两个对比你们看出了什么，谁能说清楚吸引我们视线的是什么，我们真正关心的又是什么？

不管怎么说，猫总是要死的，当然人也一定要死的。有的猫冻死、饿死、老死或者被汽车碾死，也有的人也是冻死、饿死、老死或者被汽车碾死。全中国每天死的人应该比猫多。当我们关注的焦点全部集中到一个变态虐待死一只猫的时候，我们真的忽略了很多很多……猫被踩死了，人们愤怒了，可是愤怒的人们你们注意过肉联厂的猪和牛羊吗？它们不是被踩死的，它们是被刀子杀死的！它们在死的时候是缓慢的，先要放血，血流干净了才能去死，据说死前它们的眼睛中充满泪水。而且，它们还有个特别的统称叫做“肉源动物”。

有人说了，你要分清楚杀和虐杀。猫是被虐杀的，所以让人愤怒，肉源动物们生来就是人养着的，就是为了养大了吃肉，它们死得其所，没有人虐杀它们，只是屠宰。那么，让我们把目光挪到沈阳市和平区砂阳路路口和平桥桥墩下——第四天了，一个拾荒的乞丐的肛门中被人插入了一根钢筋，插进去的部分达到40厘米。在记者赶到的三天前，没有人管他。顺便说一句：这段新闻的google搜索关键字“肛门+钢筋”发现1万6千2百项。这不是虐杀，却更让人触目惊心。这1万6千2百项和上面的62万9千项，这巨大的反差真让人害怕。

我们有钓鱼的爱好，不管是鲤鱼、鲫鱼还是其他什么鱼，当你把鱼钩从它们嘴里拽出来，接着把鱼狠狠的往地上啪的一摔的时候，你感觉过自己的残忍吗？我们喜欢的一些游戏：斗鸡、赛马、斗牛——当你看到它们鲜血淋淋或者在鞭打下飞奔，或者在红布的刺激下横冲直撞的时候，你愤怒过吗？当看到矿难的新闻，除了当事人的家属，还有其他人的心中曾经隐隐作痛吗？

很多时候，更加应该遭受谴责的事情在一如既往的在轻描淡写的文字中慢慢化为虚无，过一段时间就没有人再提起，仿佛这样的事情从来不曾发生过。更加应该的受到关注的事情却被我们有意无意的忽视了。更加应该被改变的现象却一而再，再而三的发生着，就象频繁的矿难，就象无法根治的腐败。也许死了几个人仅仅是统计学上的数字。是的，我不是说我们不应该爱护动物，我们是应该关心被踩死的猫，那画面十分血腥，那女人的笑容特别冷酷。可是你看看我们的身边：有多少失学的孩子，有多少无家可归的流浪者，有多少遭到城市管理者殴打的小商贩，有多少的天灾人祸。人，更应该关心一些人的事情。当你对自己同类的痛苦视若无睹的时候，你对动物的怜悯只能说就是鳄鱼的眼泪。

我不想看到报纸上登出有一个妓 女被抢劫杀害之后，有人幸灾乐祸的说：“活该，贱女人，谁让她出来卖的”。我不想看到患肺癌老人公交车上苦苦哀求无人让座这样的新闻标题再次出现。在很多年前，鲁迅先生曾经《呐喊》过，很多年后，治疗麻木的我们的“药”找到了么？

有一次在大街上，我亲眼看见几个小偷偷走了一个中年妇女的钱包，旁边的人赶紧躲得远远的，那女的发现之后，揪住小偷不放，周围一群人围着看热闹，我悄悄的打了一个110。有时候总想感慨：这人呐，当你想抽别人大嘴巴的时候，还是先想想自己有没有找抽得地方吧。

夜，二人躺在床上讨论人生。
老大：人生如精子啊，假如不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路！
老二：即便成功了，说不定又要被打掉……
由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还有运气！
-------------我是可爱的分割线-------------
男A：怎么，你不服啊？
男B：我不服你不服啊！
男A：靠，我不服你不服我不服你不服啊！！
男B：操，我不服你不服我不服你不服你不服啊！！！
◎＃￥※＃
这时，扫厕所的大妈突然从他们身后冷冷道：“不管你俩谁不服谁，大冷天的互相往对方身上呲尿也不闲冷！”
-------------我是可爱的分割线-------------
严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
-------------我是可爱的分割线-------------
地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much?”
学生：“sixty.”
老外：“twenty?”
学生：“twenty?twenty years ago!”
-------------我是可爱的分割线-------------
他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠，这孙子冻上了！！
-------------我是可爱的分割线-------------
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；
如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
-------------我是可爱的分割线-------------
二子他妈干嘛去呀
上法院
牛b呀，原告被告
原告
原告，牛b呀
牛b嘛呀，被QJ啦
-------------我是可爱的分割线-------------
美国中情局和美国超科小组比赛在大森林里找兔子 美超科把雷达天线绑在每一个树叶上 三天后 无功而反 美特工用导弹把森林炸了个遍 宣布放弃 这时只见中情局拉过一只熊来说：找到了。。。 熊痛苦的捂着嘴：我承认我是兔子还不行吗！
-------------我是可爱的分割线-------------
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
-------------我是可爱的分割线-------------
一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘气时，
狗拍拍胸口对他说：
‘吓死我了，马居然会说话！’

 

三国系列：
壹·尴尬的谋略篇

草船中——
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”

众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了~~”
众士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”
半个时辰后——
曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦~~~”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
一年后—— 　　
在田间忙碌了一天的曹*和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……
曹操：“丕儿，说真的，爹是不是很失败？”
曹丕：“都对你说很多次了，根本就不怪你嘛……”
　　
　　
城下——
司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
城上——
琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”
剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”
诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”

贰·历史的里面篇

中军大帐——
诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”
众将：“……………………”
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
众将：“……………………”
魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”
诸葛亮：“………………”
——诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。
　　
　
长板坡——
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀~~~~~”
——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。

周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的
话？！”
罗贯中：“小器吗~~~~”
——于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道—— “十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”
　　
　
五丈原——
姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……
啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了~~：）
哦对了，你刚才想对我说什么，老师？”
巨星殒落……

曹操：“鸡肋！鸡肋！”
杨修：“来~~喽~~！丞相，您慢用。”
曹操：“推……推出去，杀了！”

曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢，你回来~~~”
——遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

　
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊~~~~两个都喜欢~~~~”
吕布：“人渣~~~~!!”
——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

参·无语的汗青篇
　　
张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

三江口——
孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？”
刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三
个的时候了，子龙，打开锦囊！”
赵云：“是。（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！”
刘备：“难道……”
赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”
——刘备返回荆州后流放诸葛亮……

刘备：“云长，我来介绍一下，这位是我的大恩人刘安，在我落难的时候，他杀
妻割肉供养我。”
刘安：“没什么啦……”
关羽：“可是他家里明明养着猪呀，为什么要……”
刘备：“你忘了么？我是回民呀~~~~”
关羽：“……”
——关羽与刘备割袍断义……

肆·本色的英杰篇
　　
江东吴侯府——
刘备：“皇天在上，厚土在下，若刘备能返回荆州，成就霸业，一剑挥石为两段
~~~”
“KA！”石断——
孙权：“皇叔你在做什么？”
刘备：“嗯……哦，我刚才向天问卦，若能破曹兴汉，剑砍石断。果然如愿呀，
哈哈哈哈~~~~”
孙权：“少跟我装孙子！砍坏了我们家的假山还跟没事儿一样！？”
　　

士兵：“报~~~关将军斩将夺旗，得胜归来！”
刘备：“够英勇!啊呜啊呜……”
张飞：“有两下子！咕咚咕咚……”
关羽：“大哥，我回来了~~~~”
刘备：“唔，对不起，午饭已经被我和三弟吃光了^^;;”
关羽：“－_－bb……”
一年后，虎牢关前——
李儒：“相爷！有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级，飞一样地跑了！”
董卓：“呃!!这么狠！？”
盟军阵营——
刘备：“最近云长的动作越来越快了……”
张飞：“嗯，酒还是温的呢……”
关羽：“啊呜啊呜~~~咕咚咕咚~~~”

司马徽：“啊！”
刘备：“先生，怎么了？”
司马徽：“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’，如不舍弃，将来必受其害。”
刘备：“谢谢先生提醒，不过我不信迷信的。”
刘备走后——
林芝：“爹，人家要的小白马搞到了没有嘛~~~”
司马徽：“不要急~~”
赵云：“有人在家吗？请问有没有见到我家主公……”
司马徽：“哎？将军，你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……”

友情提示：为了您的身心健康着想，请不要一次看完
 
 
一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!!
有一个人姓蔡，走着走着就被人端了起来
有个人叫小车，走着走着就被人骑走了
有根火柴棒,走着走着突然觉得头很痒,就去挠,用力过猛着了火
两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱
一个豆包过马路,不幸被汽车从身上压过,临死前它看了看从自己肚子里流出来的馅,说:呃~原来偶是一个豆包
有一个软糖在街上走，走着走着，突然喊道：“哎呀，腿软了！”
有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了
有个面包去旅行，走着走着它就饿了，然后它就把自己给吃了
-------------我是可爱的分割线-------------

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
-
-
结果大灰狼就把小羊吃了.
-------------我是可爱的分割线-------------

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
-------------我是可爱的分割线-------------

一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!

-------------我是可爱的分割线-------------

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
.
.
.
.
.
.
肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
-------------我是可爱的分割线-------------

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”

-------------我是可爱的分割线-------------

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
...
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
-------------我是可爱的分割线-------------

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”

-------------我是可爱的分割线-------------

“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。

-------------我是可爱的分割线-------------

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

-------------我是可爱的分割线-------------

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

-------------我是可爱的分割线-------------

有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
-------------我是可爱的分割线-------------

有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。
路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：
「对不起，新手上路，所以......」
路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」
-------------我是可爱的分割线-------------

“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“办”对“为”说：平衡才是硬道理。
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“日”对“曰”说：该减肥了。
“叉”对“又”说：什么时间整的容啊？脸上那颗痣呢？
-------------我是可爱的分割线-------------

有一天，三个垃圾筒在街上走..........
它们是按大中小的顺序并排着走的.........
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”
-------------我是可爱的分割线-------------

有两个神经病患，爬到一棵树上装桃子。
过了一会，其中一个人从树上跳下来。
然后抬起头对上面的人说：喂~你怎么还不下来啊？
上面的那个人回答他：不行啊~
我还没有熟....
-------------我是可爱的分割线-------------

神经病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：
请问一下...
你..也是香菇吗？
-------------我是可爱的分割线-------------

有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病
必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
病人就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎~
-------------我是可爱的分割线-------------

甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：......
-------------我是可爱的分割线-------------

一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷 然后看了看身边的另一根 有了点安慰 说：“看你 都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
-------------我是可爱的分割线-------------

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 　　
“你们为什么吃草？” 　　
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 　　
“真是的，上车吧，到我家去。” 　　
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 　　
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” 　　
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 　　
“没关系，都叫来，快去” 　　
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
-------------我是可爱的分割线-------------
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.” 　　
阿柏：“.清明节。”
-------------我是可爱的分割线-------------
我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
-------------我是可爱的分割线-------------
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
-------------我是可爱的分割线-------------
众士兵：“渴……渴……” 　　
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
-------------我是可爱的分割线-------------
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
道里等他。”
-------------我是可爱的分割线-------------
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
-------------我是可爱的分割线-------------
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................　　
因为........................
因为他们都不熟啊~~! 哈哈
-------------我是可爱的分割线-------------
音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
小明問小华：“你懂音樂嗎？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小华: “鋼琴。”
-------------我是可爱的分割线-------------
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
-------------我是可爱的分割线-------------
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
-------------我是可爱的分割线-------------
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
-------------我是可爱的分割线-------------
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
-------------我是可爱的分割线-------------
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然……说：
蚂蚁他……什么也没说…
-------------我是可爱的分割线-------------
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......
-------------我是可爱的分割线-------------
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
-------------我是可爱的分割线-------------
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年。

一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：

“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
-------------我是可爱的分割线-------------
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
　　
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
　　
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
　　
坏消息：他也没落到干草堆上
-------------我是可爱的分割线-------------
开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

-------------我是可爱的分割线-------------
＂麒麟＂飛到北極去會變成什麼？？
...
..冰淇淋..
-------------我是可爱的分割线-------------
從前有一個鋼琴師
他不會彈鋼琴.
-------------我是可爱的分割线-------------
有一天5在路上遇到2
5很生氣的說:走路就走路幹麻倒著走?
-------------我是可爱的分割线-------------
一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”
-------------我是可爱的分割线-------------
我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！

-------------我是可爱的分割线-------------
打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
“wo shi dang yuan，follow me！！！”
-------------我是可爱的分割线-------------
.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
-------------我是可爱的分割线-------------
.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不巧，被ＭＭ发现，ＭＭ走了过来说：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”

-------------我是可爱的分割线-------------
某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，他总算拿到交叉学科的博士学位，遂准备投身社会主义市场经济大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，发现没一个招博士的摊位，遂又跋山涉水翻山越岭，总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后，他露出得意表情，HR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你来公司吧，二十年后我们再支付你薪水！”
-------------我是可爱的分割线-------------
我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
-------------我是可爱的分割线-------------
给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
黑，真黑，比黑洞还黑！！
-------------我是可爱的分割线-------------

某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!”
-------------------------我是可爱的分割线--------------------------
高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”
-------------我是可爱的分割线-------------
寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”
-------------我是可爱的分割线-------------
两个大学生在酒吧里闲聊。
A：你以什么为生？
B：写作。”
A：写什么？往哪儿投？
B：写信——向家里要钱！
-------------我是可爱的分割线-------------
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……
-------------我是可爱的分割线-------------
猥琐的最高境界：就是养一盆含羞草，专门摸着玩，含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！

哈哈